Trailer - Sanctum (Santuário)

Olá amiguinhos!

Na semana passada eu fiz um review sobre o divertido Tron: O Legado. Durante a sessão, só passaram 2 trailers, graças ao maldito anúncio gigante da filho de john & filho de john que come vários minutos daquele tempinho pré-filme.

Um deles foi o trailer do Thor, que já postamos aqui no blog.

O outro foi Sanctum (Santuário por aqui). Vejam só:

Cara, é um filme sobre um buraco. E as pessoas foram explorar o lugar. Mas então choveu. E o buraco começou a encher, pois é isso que buracos fazem quando chove. Genial.

James Cameron está envolvido com o projeto deste filme. Dessa vez ele vai ser só produtor, mas isso significa que o filme vai ser em 3D.

De novo: é um filme sobre um buraco com gente dentro que começa a imprevisivelmente a encher quando chove.... e vai ser em 3D! Que ideia legal!

Eu quero acreditar que se James Cameron não estivesse envolvido, uma bomba tipo esta seria somente um filme tosco de baixo orçamento, ao invés de uma super produção de mais de 30 milhões de dinheiros da Amérikkk.

Eu não vejo esse filme nem amarrado. E não recomendo pra ninguém.

A chance de dar merda? Algo em torno de 100%. Sempre acima e nunca abaixo.

Mas não se preocupem! 2011 promete vários filmes legais! Aguardemos.

See ya!

Review: ‘Meus problemas com as mulheres’ de Robert Crumb

Então você pergunta: “Quem é esse velho?”

ELE É O ROBERT CRUMB, PORRA! Ele é um dos maiores quadrinistas do mundo, tendo sua obra reconhecida por muitos como um grande símbolo pra contracultura do final da década de 60. Suas histórias com personagens inusitados (incluindo o próprio) e com uma elementos de lisergia serviram pra ilustrar o período em que a revolta passava por revoltas na rua e a criação de um tipo de cultura paralela à que já havia se instaurado pelo mundo.

Robert Crumb surge nesse meio, e ele mesmo diz que só estava lá porque, como ele era visto como um ídolo, as mulheres queriam dar pra ele, e como você percebeu, ele não era o homem ideal. Assim sendo, ele começou a descontar toda a frustração (de ausência) sexual nas mulheres que o viam como um grande artista. E no livro “Meus problemas com as mulheres”, ele nos conta como isso acontece na cabeça dele.

E você achava que era pervertido, né? 

Nesse livro, o autor fala sobre a origem de toda a sua perversão sexual, o porquê dela, suas preferências no sexo oposto e discute as relações que ele já teve, sempre com muito bom humor e irreverência, mostrando desde o começo pela sua preferência por mulheres de “bundas grandes e pernas torneadas”. Essa coleção de histórias, por ter essa temática, acaba por não mostrar outras facetas muito interessantes do trabalho do Crumb, mas é muito bom pra começar a ler sobre ele, e entender suas obras de arte afinal tudo num homem gira em torno de comer mulheres.

O traço do Robert Crumb é interessantíssimo. Como ele mesmo fala, ele começou a desenhar imitando cartuns do Walt Disney, então um traço muito cartunesco é percebido principalmente no começo de sua carreira, como as expressões exageradas e membros flexíveis. O seu jeito de desenhar vai mudando de acordo com o contato dele com o movimento cultural do fim dos anos 60, fazendo com que ele adquira uma pegada mais realista, mas sem deixar de lado todo o seu contato e humor cartunesco.

O Crumb é altamente fodão.

O livro foi publicado aqui pela Conrad, que tem um bom histórico em HQ voltadas para o público adulto. O material é até bom, mas eu não gosto muito da capa, porque ela é daquele tipo molenga que sempre amassa enquanto você tá lendo. A folha é de boa qualidade, e eu não percebi erros de impressão. Se você quiser, você pode usar uma dessas superpromoções do Submarino e comprar por DEZ REAL aqui.

Resumindo. Eu gostei muito do conteúdo, e sou um grande fã da contracultura hippie. Já tô lendo mais outras coisas dele e comprando também por DEZ REAL no Submarino. Recomendo.

Nota 10!

Review - Tron 3D: O Legado

Olá amiguinhos!

Esta semana fui com uns amigos ver o último grande lançamento do ano, Tron 3D: O Legado.

O filme é a sequência do clássico Tron lançado no longínquo ano de 1982 e conta a história de Sam Flynn (Garrett Hedlund), o filho do personagem principal do primeiro filme, Kevin Flynn (o velhaco Jeff Bridges). Na trama, Kevin Flynn sai à noite pra comprar cigarro e nunca mais volta pra trabalhar e desaparece, deixando sua empresa de eletrônicos Encom e seu filhinho órfãos.

Sendo uma sequência, você deve estar se perguntando se é preciso ter visto o primeiro filme para entender o segundo, não é? A resposta é bem simples: óbvio que não, cara.

Claro que se você viu o primeirão vai conseguir entender as diversas referências feitas no novo, mas nada que afete seu entendimento. Na verdade, nos primeiros 15 min, em uma cena que se passa em 1989, o ainda não atingido pelo tempo como um bêbado é atingido por um trem Jeff Bridges explica para seu pequeno filho a história do Tron clásico, antes do meliante ir dormir.

O Grande Lebowski em Tron

E, bem, eu não vi o filme clássico, então não captei nenhuma referência ao antigo, a não ser uma pose na cena final, mas essa é bem óbvia.

Voltando ao filme: depois do desaparecimento misterioso do pai, o pivete se revolta e o filme pula para o ano de 2010, onde agora Sam Flynn é um adulto meliante.... na verdade é só um riquinho revoltadinho com o mundo. Um viadinho, como podemos perceber.

Ele começa o filme com um ataque de pelanca hehe

Depois de uma cena onde é demonstrada toda a falta de amadurecimento de Sam, além de algumas habilidades ninja em várias situações (que vão ser úteis no decorrer da trama), o "melhor amigo do pai que ficou tomando conta do filho do amigo quando o pai verdadeiro sumiu" Alan Bradley (Bruce Boxleitner) aparece com uma pista sobre o verdadeiro paradeiro de Kevin Flynn. Com isso, Sam vai em busca do pai no antigo escritório do velho, que por acaso é um lugar muito legal cheio de fliperamas, onde vê o antigo arcade Tron e depois de rápida busca entra por acidente no mundo digital onde se passa o filme.

Tenho que admitir que a premissa do filme é bem legal. Eles arranjaram uma desculpa decente para fazer uma continuação. Entenderam produtores de Piratas do Caribe? Desculpa DECENTE!

Piratas do Caribe 3: Cocô

Ao entrar no mundo digital o filme vira uma sucessão de cenas estilosas de ação com atuações normais do elenco e efeitos especias absolutamente sensacionais. Sério, a CG do filme é excepcional. Muito boa mesmo. O problema é o 3D.

Sinceramente, acho 3D uma ideia até boa mas muito mal executada. Já vi vários filmes em 3D e em todos o truque é completamente desnecessário. Em Tron, algumas poucas cenas tem um pequeno efeitinho saindo pela tela... e só. Sem graça mesmo.

Mas como o 3D é sempre supérfluo, ele não atrapalha o filme em nada, só mesmo naqueles óculos irritantes. Porra Kinoplex, dá pra conseguir logo uns óculos 3D que não sejam tão ruins de usar? Se você já usa óculos (eu uso!) eles ganham um bônus de falta de conforto!

Voltando: como o 3D nunca acrescenta nada ao filme, ele não compromete nada. Tron: O Legado é divertido e bem movimentado, com umas poucas piadinhas, com destaque para a cena em que a dupla Daft Punk aparece! Ah, eles ão os responsáveis pela trilha sonora.

Daft Punk é uma das poucas bandas eletrônicas que me agradam, mas achei que a trilha sonora ficou devendo. Ela é boa, mas eu estava esperando uma parada bem foda dos caras, o que só aconteceu em umas 2 ou 3 cenas.

Tron: Legacy é um filme bem pipoca que faz bastante uso de CG, o que o fez ficar com todo esse hype. Mas analisando somente a história, este filme passaria tranquilamente na Sessão da Tarde. O que não é necessariamente ruim, portanto que você não vá ao cinema esperando ver uma obra brilhante da sétima arte.

É um filme legal de ver com os amigos no cinema, com seu climão bem descontraído, boa trilha sonora e uma ou outra cena engraçada.

E deu até vontade de ver o Tron original. Qualquer dia venho aqui falar dele.

See ya!

Vídeo Final

 

Ano terminando e morrendo de sono. Então, farei uma retrospectiva tosca de vídeos tosco desta última década tosca.

 

 

Esse é mais antigo, mas é em homenagem ao natal:

Tradutor de Gêneros

Olá amiguinhos!

Vocês já tiveram problemas para conseguir entender o que diabos as suas namoradas ou namorados queriam dizer?

É claro que sim!

Por algum motivo bizarro e claramente esquisitão, as mulheres acham que se fazem claras sendo subjetivas ou então simplesmente falando o contrário do que elas querem. E depois tem coragem de dizer que ninguém as entende direito.

Tenho certeza que esse é o principal motivo das brigas homéricas e freqüentes nos grupos de amigas. Se você for mulher pode confirmar minhas suspeitas lá nos comentários!

Já nós homens somos sucintos em nossas falas. Falamos pouco e diretamente. E só.

Então, para a solução deste grande problema dos relacionamentos eu encontrei um produto incrível! É o Manslater!

Este incrível aparelho traduz perfeitamente o que a outra pessoa quer dizer! Não importa se você é um homem perdido ou uma mulher confusa!

Vejam só:



Compre nas lojas mais próximas de você! Ou faça como as pessoas fazem no século XXI e compre online...

See ya!

Tigrão, um amigão!

Olá amiguinhos!

Lá vem post relâmpago, vi essa no Ultralafa!

Nunca confie em um tigre...

See ya!

Vídeo Final: Um bizilhão de filmes em poucos minutos!

Caras, teve um doido aí que fez uma retrospectiva dos filmes de 2010. SILIGASSÓ!

Olha só que maneiro! Nós aprendemos que:

Só rolaram uns quatro tipos de Blockbusters esse ano, que, com uma trilha sonora legalzinha e uns cortes legais, é impossível fazer um trailer ruim, e que existem muitos desocupados no mundo! E um deles tá escrevendo nesse blog, e o outro tá lendo!

Beijocas!

Já pensou em ser herói?

Ok, isso não é nenhum texto filósofico tampouco “Kick-ass – Quebrando tudo (Kick-Ass, 2010)” não é nenhum filme profundo para levantar tais questionamentos, mas sério mesmo, você já pensou sobre isso? Já pensou em ser um super-herói sem poderes?

Não digo que a questão seja nova, certos momentos da história sempre exigiram um papel e/ou tentavam influenciar uma ação das pessoas comum em busca do interesse comum ou de uma classe. Quem já leu a “Canção de Rolando (Séc. XI)” pode notar o papel de propaganda político-religiosa – ligado ao momento das Cruzadas. Cantigas, poemas desta época não seriam uma forma de transformar o homem comum – ou não né? Nem todos poderiam sagrar-se cavaleiros, mas enfim – em “heróis” para lugar por deus nas Cruzadas?

Tem a Edda, mas não vou falar minha visão não-acadêmica e meramente-subjetiva da Edda agora…

Indo ao ponto, Kick-Ass mostra um jovem nerd que faz essa pergunta e tenta por conta própria dar conta da criminalidade e impunidade. Se fod# muito no início – fato, mas toma uma atitude. Acho que hoje impera uma grande passividade – não que ache que todos devam sair e fazer justiça, mas acho que as pessoas se calam e aceitam demais. Longe de mim concordar com mílicias, mas a impunidade – seja do bandido da rua ou seja do bandido de Brasília, nasce da nossa permissão.

Voltando a falar besteira, vão dizer que nunca pensaram em ser vingadores? Usar algum tipo de uniforme ou partir direto pro armamento pesado? huahuahuahuahua

Vejam o filme, vale a pena.

É isso aí. Atitude.

Senhor dos Anéis – Montagem do Anel

Sugestão do Bruno que ao rever a Trilogia do Senhor dos Anéis, se lembrou dessa paródia.

Trailer: Piratas do Caribe 4

Pelo visto terá sereias para quem curte sereia, zumbi para quem curte zumbi e Penélope Cruz para quem curti pagação de peiti..aliás, não terá pagação porque é filme da Disney.

Desafio!

Olá amiguinhos!

Hoje tenho um desafio para vocês!

E se conseguirem completar ganharão MUITOS prêmios! Basicamente copiados de um dos melhores programas de humor que esse país já teve, o Plantão de Notícias!

Obviamente, quando os diretores do canal de TV descobriram isso, cancelaram o programa.

Embaixo tem um vídeo do programa, com a campanha e a carteira no começo. (Melhor só assistir essa parte mesmo, quase todo o resto tá ruim demais hehe)

Se o link da imagem não funcionar, clique aqui: http://www.videolog.tv/video?510224

Olhem só o que aconteceu com os caras... Tá com o Maurício Menezes praticamente sozinho! O minúsculo orçamento dos tempos de TV deve ser agora de 5 pilas e uma rabiola de pipa. Triste.

O programa era uma junção de humorístas legais e passava nos horários mais inóspitos da TV. Foram madrugadas de dias de semana divertidas...

Mas muito bem, o post é sobre um desfio! Então lá vai!

Desafio os milhões de leitores deste blog de enorme sucesso a descobrirem:
Onde está o Hulk?

Tirinha do Lafayette

See ya!

Thor : Trailer Liberado!

CENAS MACHO

Que os leitores não-machos me desculpem, mas hoje o post é pra MACHO. Ou seja, tricolores podem parar de ler a partir daqui.

Antes de tudo, gostaria de dizer que o adjetivo “macho” não é só característica masculina. Existem mulheres que podem ser tão “macho” ou mais do que muitos homens. Afinal, nem toda feiticeira é corcunda. O único adjetivo que é contraditório e excludente para com o MACHO, é Tricolor.

Post sobre cinema. Vamos falar sobre cenas MACHO. Cenas macho são aquelas onde as atenções do público que escolhe o sexo do rebento são presas com o clássico duo porrada-tiros. Afinal, quem não quer ver dois seres humanos trocando pancadas e balaços? Além de ser de um grau de entretenimento absurdo, é extremamente catártico ver o cara dando aquela porrada bem dada na fuça do outro, do mesmo jeito que você quereria dar no seu chefe, naquele maluco mala que dá em cima da sua mulher ou de qualquer outro boçal, mas infelizmente existem leis contra o espancamento de idiotas. E tiros também são necessários para dar aquele clima tenso, mas macho mesmo é quando tudo termina na porrada, o que nem sempre é feito, mas deveria.

Um bom exemplo de cena MACHO está em Reservoir Dogs. Simples e perfeita. Tem um cara que já colocou todo o sangue dele pra fora ( pelo menos, foi mais sangue que deveria, como aprendemos com Shiryu), e outros 3 caras discutindo. Então eles gritam e trocam tiros, onde nenhum deles sai sem uma bala, incluindo o Mr. Orange que já estava no chão desde o começo do filme. Só que o Mr. Orange e o Mr. White continuavam vivos, então o Tarantino pensou: “Ué. Por que não um pouco mais de tiros e mortes?” E nós pensamos o mesmo! Então, colocou MAIS tiros e MAIS mortes, finalmente matando seus personagens principais, mas infelizmente sem mostrar sangue. Ótimo filme, com uma ótima cena final.

Armas depois de tomar umas bicudas

 

O Tarantino também gosta de sair em turnê com a banda Skank e ganhar uns Winbledons por aí enquanto não tá fazendo nem dirigindo filmes.

Pras meninas que acham que não podem ser macho, vai a dica de uma cena macho, com uma mulher macho que geral quer pegar! A Angelina Jolie! Ela já brilhou muito em vários filmes para meninas macho, como Tomb Raider, Sr. e Sra. Smith, entre outros. Mas o filme dela que tem uma cena macho protagonizado pela mesma é o O Procurado. Sim, o filme é fraco, e ninguém conseguiu engolir aquela história da bala fazer uma curva absurda se você balangar a arma violentamente, mas a última cena é de fato macho. A Angelina Jolie, tá disfarçada, aí ela vai, se mostra e dá um daqueles tiros tortos do filme e enfia uma bala na cabeça de GERAL, mas é literalmente UMA bala, já que a bala vai escrevendo uma circunferência por várias cabeças, terminando na cabeça da própria.

A Perseguida

 

Mas para que tenhamos uma cena macho, não é necessário que muitas pessoas morram. Pode ser uma pessoa só. Um exemplo clássico é em Duro de Matar. O Duro de Matar é um filme macho por definição, afinal é um cara sozinho matando um bilhão de pessoas num prédio, passando pelo terraço, pela escada de incêncio, pela ventilação, pisando em vidro, tomando tiro… E mesmo assim ele mata todos eles, e ainda tem tempo de sacanear o vilão (que é o Alan Rickman, o homem de mil faces) pelo walkie talkie que ele arranja com um dos milhares de cadáveres que ele larga pelo prédio. Mas o clímax é o final, quando o Bruce Willis vai encontrar o Alan Rickman, que tá com as mulher dele, gruda a arma nas costas com FITA CREPE, fica de frente para o Snape do Harry Potter e diza frase mais MACHO do cinema: “Yippie-ki-yay, motherfucker!”e lança um tiro na cara do facínora (que aprendeu a atuar com o José Wilker). E como no Reservoir Dogs rola um bônus! No final do filme ainda rola a re-morte do lorão, um doido que é forte e alto pra caralho. Muito doido, e muito sangue.

Die Hard

 

Porém, o motivo de todo esse post é o final de um filme que tem a cena MACHO mais homérica de todas, que é do filme “A Outra Face”, quando o Nicholas Cage e o John Travolta se encontram no final, só que o Nicholas Cage é o John Travolta, o John Travolta é o Nicholas Cage, e o John Travolta que é o Nicholas Cage comeu a mulher do John Travolta fingindo que é o Nicholas Cage,  mas a mulher do John Travolta que é o John Travolta já sabe que o Nicholas Cage que é o John Travolta! Então começa o tiroteio entre os dois, mas então vem o primeiro plus: Reféns. A mulher e a filha do John Travolta que é o Nicholas Cage são pegas de reféns, e os capangas dos dois caras vêm pra ajudar com a mulher no meio do tiroteio, então rola uma cena à laReservoir Dogs. Depois de trocar uns tiros, uma galera morrer, e trocar uns sopapos, o Nicholas Travolta e o John Cage saem em perseguição (Bônus Macho 1 - Perseguição) de lanchas (Bônus Macho 2 – Veículo Alternativo). Depois de explodir coisas (Bônus Macho 3 – Explosões em câmera lenta), eles acabam caindo em terra firme e caem na porrada usanto destroços de navios e arpões (Bônus Macho 4 – Armas Alternativas). Pra ficar absurdo, só faltava eles pararem pra tomar cerveja e rolar uns peitinhos femininos gratuitos.

Só existe uma cena mais MACHO do que elas. Essa daqui:

Mas isso já é outra história…

Miscelânea 1!

Olá amiguinhos!

Hoje vou inaugurar um tipo diferente de post aqui nas Terças Aleatórias! A Miscelânea! AAAEEEE

A parada é a seguinte: em dias aleatórios, irei pegar 3 músicas aleatórias de bandas aleatórias de estilos musicais nem tão aleatórios assim.

Tentarei também pegar bandas que não são lá muito conhecidas, afinal é sempre legal poder fazer alguém descobrir uma música nova. Mas também nada impede que apareça por aqui algum medalhão da música, até porque nunca é demais escutar obras reconhecidamente boladas.

Então, lá vai a 1ª Miscelânea:

Beirut - Elephant Gun

Grave Digger - The Dark Of The Sun

Trash is cool

The Turtles - Happy Together

See ya!

Coelho nas Segundas

Olá amiguinhos!

Estou em semana de provas, por isso estou sem tempo para fazer meus posts legais e supimpas das Segundas HQ.

Mas como sou um rapaz responsável, não posso deixar os milhões de visitantes sem um post hoje!

Então irei rapidamente colocar aqui uma tirinha que representa o cotidiano de uma pessoa normal em uma manhã de uma segunda-feira qualquer:

Hoje mesmo mandei uma dessas. Odeio coelhos.

See ya!

OBS: não lembro onde peguei essa tirinha. Se alguém souber o autor me fale!

Final de ano = Amigo Oculto

 

Assim como tentar ser malandro e se dar bem em cima de outrem, a brincadeira do amigo oculto é tradicional no final do ano, seja na empresa, entre amigos ou na faculdade. O problema é que uns ou outros nunca encaram bem o presente que ganham, o que torna o amigo oculto, às vezes, em inimigo oculto.

Isso parte do problema de definir “o que vai ser dado” na brincadeira. Se vai ser preço, se vai ser chocolate, o tipo de presente, se escolhe ou não escolhe, se sorteia na hora quem vai tirar ou se é por faixa de preço. Para resolver esse problema, o Round Final vai dar uma lista de idéias para vocês fazerem amigo oculto sem briga ou confusão!

Dica 1: 800 g de frios da padaria ou mercado próximo

Essa é a dica prática. Não precisa perder tempo buscando aquele presente impossível e/ou esgotado ou ficar com medo de gastar demais ou de menos. Basta ir na padaria/mercado próximo no horário de almoço e escolher um dos frios (queijo, presunto etc) e presentear seu amigo oculto. Garanto que você  vai adorar ver a cara do seu amigo oculto ao receber a tão querida 800 g de mortadela. Para fechar bem a cerimônia, só levar uns pãezinhos e estará tudo certo. 100% de não dar erro.

Dica 2: Comprar mil reais em ações

Se tiver sobrando um pouquinho de dinheiro, essa é uma maneira bastante criativa! É só você comprar mil reais em ações da sua empresa favorita (Petrobras, Google, Vale do Rio Doce, Round Final etc.),  e dar de presente! É um presente emocionante e seu amigo oculto irá sempre lembrar de ti acompanhando as altas e quedas do mercado financeiro!

Dica 3: Comprar doces/utensílios em ônibus/trem

Ao contrário da dica anterior, essa é uma dica mais popular! Quem não tem mil reais livres para investir em ações pode fazer uma amigo oculto mais light! Ora, nem sai caro comprar 3 jujubas por 1 real ou aquele sabonete da raspa do joá e até quem sabe aquele descascador de abacaxi que não quebra! É super simples e pode-se comprar na ida e volta do trabalho/faculdade. Mas fique atento porque:

1º não vale comprar em camelô, só no ônibus ou no trem!;

2º não poderá chamar seus chefes….afinal eles só andam de carro.

Dica 4: Pastéis

Quem não curte um pastel? Então, essa é uma dica com quase 100% de chance de acertar! Digo quase porque ainda terá que escolher os diversos sabores do pastel! Rápido, fácil e prático – comprável em qualquer pastelaria, bar, lanchonete, botequim ou podrão! E se você gostar mesmo do seu amigo oculto, ainda pode dar um caldo de cana para acompanhar!

Dica 5: Vales

A dica final é para quem está sem grana. Basta um pedaço de papel, caneta e bastante criatividade para escrever motivos para o vale, como “vale ar para respirar”, “vale um dia na praia”, “vale uma partida de gamão com um idoso na praça”, “vale ir tomar no c@”! A criatividade é o limite!

Estréias da Semana: 03/12/2010

Aê, galera! Voltei com as Estréias da Semana. E dessa vez eu vim para ficar (de novo)! Ou não (¬¬)!

Então foda-se o que eu vou falar e vamos ser sérios e falar sobre:

1- Rede Social (Social Network)

 

Esse é o tão falado filme sobre a criação do Facebook, que é cheio de reviravoltas, que nem a vida e uma partida de 50 rodadas de Mario Party.

Devo dizer que eu tô ansioso por esse filme, por ser interessado em redes sociais e pra descobrir quem é esse puto do Andrew Garfield, que foi escolhido pra ser o Homem-Aranha no reboot desnecessário da franquia. Sem contar que vai ter o Jesse Eisenberg, o mais novo ator-bom-com-cara-de-chuchu-que-escolhe-papéis-bem-pra-caralho-mas-sempre-atua-do-mesmo-jeito. Eu não sei se isso quebrou o layout do blog, porque tô no Windows Live Writer, mas se quebrou, CHUUUUUUUUUUUUPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!

E também quero ver porque os caras que criaram o Facebook ficaram putinhos e reclamaram do filme. E eu adoro uma polêmica!

Chance de dar merda: 29%

 

2- O Garoto de Liverpool (Nowhere Boy)

Esse é um filme sobre o Beatle John Lennon. Apesar de ser um grande fãzoca de Beatles, eu não tô muito por dentro desse filme, mas eu sei que a trajetória do John Lennon como integrante da banda é muito interessante, e ele sempre foi uma figura interessante. Mas porra, eu duvido muito que façam um bom filme com a vida dele pré-Beatles. Primeiro, todas as biografias de rockstars são uma boa bosta. Vide Hendrix. Segundo, que eu saiba, a vida dele não foi interessante o bastante pra virar um filme, a não ser depois da Beatlemania. Terceiro, eu, pelo menos, vou ficar olhando o John Lennon (que vai ser feito pelo Aaron Johnson) e ficar gritando: “CARALHO, VÉI! É O KICK-ASS! BATE NA TIA MIMI! BATE NELA! DÁ RADUUUUUGUI, RIU!”

Chance de dar merda: 72,4%

3- Megamente (Megamind)

Olha, eu, como TODAS AS PESSOAS LEGAIS DO MUNDO, prefiro Pixar à Dreamworks, mas mesmo assim eu gosto das animações, me divertem bastante, e sempre vejo quando tá passando à noite no Telecine. Mas esse filme parece ser um pouco mais divertido do que os outros… E não é só porque envolve super heróis, faz paródia ao Superman, ou porque o cara é azul. Mas porque, pelo que eu vi nos Trailers, as piadinhas parecem estar um pouco melhores e menos idiotas. Apesar de elas serem dirigidas a um público alvo (nerdão gordo que lê quadrinhos – vulgo Eu), talvez a Dreamworks tenha entendido que as crianças de hoje em dia não estão esperando um mongolóide cair na lama, mas sim um mongolóide cair na lama enquanto um outro mongolóide faz comentários.

Ou não, né?

Mas, de fato, a trilha sonora tá FODA DEMAIS.

Chance de dar merda: 50%

4- Ela Dança, Eu Danço 3D (Step Up 3D)

Comédia romântica ( – 5 na escala Kauê), sobre dança ( – 5 na escala Kauê) em 3D ( – oitodeitado na escala Kauê).

EU TÔ FALANDO QUE ESSA PORRA DE 3D TÁ VIRANDO PU-TA-RIA! Eu DUVIDO que esse filme seja minimamente bom. Um filme de dança que precisa de 3D pra se segurar? E qualquer filme live action da Disney cuja sinopse termine com “that will change their lives forever” é ruim.

Chance de dar merda: O merdômetro enguiçou com esse.

5- Skyline – A Invasão (Skyline)

Os Aliens vão atacar o Planeta Terra, então eles vão atacar os EUA primeiro (obviamente) depois da Nasa ter enviado uma galera no espaço pra ver se rolava uns vida lá fora. Daí blablablá, Independence Day, blablablá. A única diferença é que eles vão fazer isso em dois filmes, no mínimo. Quem sabe conseguem dar uma gota de originalidade pra isso, né?

Chance de dar merda: 63%

6- Abutres (Carancho)

É um romance, ambientado numa cidade onde os acidentes de trânsito criaram uma máfia por prêmios de seguros e suas brechas legais (qualquer semelhança com a realidade foi intencional, seu féladapulta). Daí, rola um interesse entre um advogado porta de hospital, que fica procurando clientes acidentados que querem ganhar dinheiro e uma médica que sai do interior e vai pra cidade grande ser atriz pornô. É o filme que vai tentar o Oscar pra Argentina, e um dos atores principais já pegou papel principal no último filme premiado pela academia.

Mas peraí…. O filme é argentino?

Chance de dar merda: 1000000%

Prefiro ver o filme do Pelé!

7- Socialisme

Filme Francês.

Chanc… UAEHUEAHUAE! Não, sério! Vamos tentar dar uma chance pra esse filme… Digo, eu vou, porque as pessoas vivem em enchendo o saco falando que eu vou gostar de Godard, mas eu tenho medo, porque ele é Vanguardista e Francês, duas coisas que não convivem bem. Mas todos falam que ele é bem dinâmico, estranho e costuma falar sobre temas atuais, coisas que eu gosto. Então, quem quiser ver comigo, compre a pipoca e me liga!

Chance de dar merda: 85%, mas eu vou tentar ir nessa!

8- Malu de Bicicleta

Bom, o cinema brasileiro tem estado em um bom momento, e eu tenho aberto o meu coração cada vez mais pra produção tupiniquim. E não tenho me arrependido não. E esse filme é mais um dos filmes que eu vou ver. É a história de um maluco bem sucedido e pegador que começa a ouvir vozes dos peitos das mulheres (UEAHAEUHAEUHAEU! um dos bônus dos filmes brasileiros. Sempre rola peitinho) e de outras partes também. Daí ele se muda pro Rio e é atropelado por uma menina, se apaixonam, começam a morar juntos, daí ele começa a ter ciúmes dela. É um plot raso, mas têm como ser bem explorado. E tem a Marjorie Estiano, que é um pitéuzinho.

Chance de dar merda: 37%

Beijocas Tupiniquins!

“Morre o homem e fica a fama.”

Essa semana foi uma de celebrações para o cinema. Ontem (1° de dezembro) foi o aniversário do Woody Allen. Todos já sabem aqui que ele é um dos meus cineastas favoritos, e também o filme novo dele que saiu no Festival do Rio estreou na sexta-feira passada, então achei justo que fizesse uma pequena homenagem a um grande gênio. Mas, enquanto procurava material para fazê-la, me deparei com uma notícia triste para a comédia mundial. Morreu Mario Manocelli, aos 95 anos.

Eu, sinceramente, não sei o quão conhecido ele é pela nossa geração e pelas (poucas) pessoas que frequentam esse blog, mas eu cresci numa casa em que alguns filmes dele eram vistos à exaustão. Fui descobrir que eles foram dirigidos por Monicelli depois que aprendi a apreciar melhor o trabalho de cada um numa película. E comecei a me aventurar pelo cinema italiano e europeu por aí. E o mais triste de tudo. Monicelli se suicidou, se jogando da janela do hospital onde ele se tratava de um câncer terminal. Ironicamente, aquele que se preocupou em trazer risadas para nos fazer enfrentar a vida acabou por se entregar a um impulso de terminar com a própria.

Ao mesmo tempo, pensei também na morte de Leslie Nielsen, que já foi coberta com maestria pelo Zé.

Então essa semana foi realmente de celebrações. Celebrações da vida de várias pessoas que nos coroaram com geniais risadas, humor inteligente e sincero. Sejam elas mortas ou vivas. E por isso eu achei melhor deixar uma pequena homenagem, nos lembrando o que o trabalho e esforço desses ícones nos fazem sentir.

Woody Allen e o monólogo de início de “Annie Hall”

 

Mermão, a primeira vez que eu vi essa cena, eu me mijei de rir.

 

BRANCA BRANCA BRANCA!

LEON LEON LEON!

Caçador de Recompensas (The Bounty Hunter, 2010) ou Para agradar a Lelezada

Após ler a matéria que o historiador e filósofo de bar, sr. BK, me enviou (clique aqui para ler) – matéria que repudiei, pois filmes de terror geralmente são comédias transvestidas e homem que treme em filme de terror é tcholinha. Tudo bem que concordo que alguns filmes lembram face da morte, mas estes devem ser desconsiderados como filmes de terror. Lembrando que a mulherada reclamou num comentário do Kauê, irei fazer um post que agrade ao público feminino falando do gênero que deixam várias calcinhas molhadas, com todo respeito ao público feminino, ao redor do mundo: a comédia romântica.

Para começar, esse filme não sai do ‘lugar comum’, daquele filme misto ação para meninos, com direito balas e batidas de carro, e romance para as lezinhas. O filme conta com o Gerard Butler, que fez 300, e que para mim foi um true espartano se pegou a Glória Maria, e com Jennifer “Rachel de Friends” Aniston. Agora, antes de continuar a publicação uma foto da Jennifer Aniston:

Continuando então, a história é a seguinte: o cara tá na merd@ e a mulher fazendo o trabalhinho dela toda feliz. Por ter faltado uma audiência ela passa a ser perseguida por um caçador de recompensas, que é o ex-marido policial dela – sim, tinha que ser ex-policial (COMO SEMPRE!) ou não teriam como encaixar no roteiro o tiroteio né? Vide “Eu, eu mesmo e Irene”.

Daí, é o de sempre, bolinha vai, bolinha vem, eles se aproximam, balas, bang bang, bolinha vai, bolinha vem, se afastam, bang bang, bolinha vai, bolinha vem e se aproximam novamente, desvendam o mistério e final feliz.

O que faltou no filme? Além de um roteiro mais criativo, acho que a essa altura, Jennifer Aniston é uma atriz bastante madura e já deveria começar a fazer cenas de nú ou pagando o peitinho em seus filmes e/ou todos os filmes e fotos futuras, como prova de maturidade profissional. Acho que um filme totalmente pelada seria legal – afinal, nada mais cult que um cinema europeu.

Sugestão de como a Jennifer deveria interpretar seus filmes

Bem, no geral o filme é uma sessão da tarde. Tipo: Legalzinho, mas nada demais.

Deixá-los-ei ao som de Monkey Wrench

É velho, mas Neon Genesis Evangelion Voltou a ser publicado

Por ser notícia antiga e estar prestes a sair o 3 exemplar de 4, serei breve.

A JBC deu continuidadea série NGE, ao contrário aquela-editora-que-já-reclamei-muito-aqui-e-não-direi-o-nome-dela que parou do nada. A série voltou a sair desde setembro/10 e pelo que vi, aqui no Rio são poucos locais onde pode se encontrar e para quem não quiser correr atrás, visita o site e faça a assinatura – eles entregam sem frete e vem direitinho.

Site:http://mangasjbc.uol.com.br/assinatura/