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terça-feira, 12 de outubro de 2010

A TV aberta e a Princesa Guerreira

Olááá Amiguinhos!

Lá estava eu no meu quarto trocando de canais na minha TV aberta (infelizmente TV a cabo só na sala...) procurando algo que prestasse.

Tá bom, eu sei do paradoxo... algo que preste e TV aberta na mesma frase chega a soar ridículo.

Faça só uma experiência: fale em voz alta "Vários programas bons na TV aberta! Que beleza!". Espere alguns segundos e pronto, alguém vai aparecer do seu lado e te sacanear... ou te bater, te esfaquear, sei lá com quem você anda.


Cuidado com suas companhias

Voltando à historinha: depois de ir e voltar em todos os canais 3 vezes, decidi desobedecer a toda-poderosa e sábia Mtv. Deixei a televisão ligada e não fui ler um livro. Isso mesmo pessoal! Vocês não são escravos da Mtv! Libertem-se desda enorme marca! Mande o dedo do meio para a Mtv!


A líder revolucionária Avril lidera o Movimento de Libertação da Mtv.

Afinal ela é revoltada de verdade e todos ainda assistem Mtv.... não é?

Voltando à historinha 2: deixei a televisão ligada no canal do bispo de péssima reputação e me deparei com uma das maiores pérolas da TV nos anos 1990: Xena.

Issaê, as aventuras de Xena e sua fiel companheira Gabriele. E cara, como essa série era BOA!

Os atores eram sensacionais, os figurinos retratavam a época com perfeição, as ambientações eram incríveis e os enredos tinham sintonia perfeita com as histórias... e, meu deus, estas são algo à parte.

A Xena: participou da Guerra de Tróia, conheceu Hércules (na verdade a série dela é um spin-off da série dele), lutou do lado das amazonas, lutou contra as amazonas, venceu Calígula, conheceu os Cavaleiros da Távola Redonda, raptou Júlio César, foi amante de Júlio César, foi traída e quase morta por Júlio César, lutou e se vingou de Júlio César, conheceu Gabriele, teve filhos, chutou a bunda de trocentos monstros, viajou no tempo diversas vezes, era amiga do personagem de Bruce Campbell e seu bigodinho cretino, foi uma assassina maligna mas se redimiu, conheceu o valor da amizade com Gabriele, arrebentou a cara do deus da guerra Áries muitas vezes, era grega, brigou com Gabriele várias vezes, conheceu o Oriente, virou deusa, usava um disco como arma, virou espírito, saqueou o Oriente, passou 25 anos congelada, reatou com Gabriele todas as vezes, viajou para os EUA, para a África e para muitos outros lugares, conheceu gregos chamados Joxer, Jenifer e Gabriele, foi uma Valquíria, e por aí vão seus feitos.

Sim, a Xena era foda!

Ela inventou a técnica do explode coração do Kill Bill!

Obrigado pela homenagem, Tarantino!

FEAR!

E todas essas sensacionais, empolgantes e originais histórias eram movidas e turbinadas por efeitos especiais de última geração para a época!

Voe Xena! Voe! Acabe com ela Xena! Você é foda!

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Aliás, como anda seu detector de sarcasmo?


Porque o meu explodiu.

Xena é uma das maiores cagadas da história da TV e por motivos bizarros virou um fenômeno pop e está em várias listas de melhores séries de todos os tempos.... e ainda por cima virou ícone feminista e lésbica! Sério! Como é que estes grupos querem ser levados a sério com uma porra de um gosto assim? É a história de uma dupla de amigas que arrasam a cronologia histórica e seus personagens com plots, enredos, figurinos, ambientação e atuações inacreditavelmente ruins!

A série começou com a mesma pegada aventuresca e de lições de moral que Hércules tinha, mas com o passar do tempo ela foi ficando mais séria e mais zoada ao mesmo tempo. E olhem só que bizarro: ela derrota todos os panteões de deuses antigos para levar uma mensagem cristã ao mundo antigo! A Gabriele vira uma catequizadora no final!!!

Dá-lhe Xena!, a série trash de maior sucesso dos anos 1990! Assumidamente e assustadoramente ruim até o último fio de soco mal filmado cabelo.

OBS: Sim, eu assisti quase todos os episódios ao longo da vida. A TV a cabo demorou pra chegar aqui em casa!

OBS2: Sim também, eu só via porque sonhava com o dia em que a Xena e a Gabriele iam ficar nuas e se agarrar... e isso nunca aconteceu... o que? Eu era novo e a internet nem existia direito.

OBS3: Não seja hipócrita! Se você é homem fazia a mesma coisa!

OBS4: O nome de 2 produtores: Sam Raimi e Bruce Campbell. E isso explica MUITO!

OBS5: Esse post ficou gigante!

Até semana que vem. See ya!