Eleições!

Olá amiguinhos!         (só pra constar: as palavras de cor diferente são links para imagens) 

Como disse no meu último post, estou sem tempo pra nada (maldita faculdade se intrometendo nas coisas divertidas da vida!). Mas hoje vim fazer este post surpresa pra cobrir (ui!) meu camarada Abakauê, que está sem internet por tempo indeterminado devido a algum problema que envolvia uma cartolina, lubrificante, um gato, uma figurinha, batatas fritas e um vizinho curioso. É sério, você não vai querer saber mais nada além disso.

Vou fazer esse post-relâmpago hoje, mas infelizmente não vai rolar post na 2ª. Mas não se entristeçam! O post de terça vai rolar!

Mr. T says using his perfect english! It will ROLL!

Tendo esclarecido tudo, vamos ao assunto do post: Eleições.......... CALMA! Não feche a aba! Não vim fazer propaganda nenhuma! Hoje vou falar mal de algumas constantes desse troço!

Hehe, já tá mais felizinho, não é?

Muito bem, eu não sei quanto a você, mas eu odeio eleições. E não, eu não sou um alienado retardado que caga pra tudo, despolitizado, babacão ou revolucionário. Eu acompanho na medida do possível a imundiça o cenário tupiniquim e tenho uma visão meio diferente sobre política no Brasil... mas isso não vem ao caso agora.

Sabe o porquê d'eu odiar eleições? Três motivos: propagandas invadindo e inundando as ruas com papéis, a obrigação de se votar e pessoas enchendo o saco para saber sobre seu voto no dia das eleições, além de fazer propaganda do voto delas.

Posto isso, vamos por partes!

1- Propaganda!
Inferno! deixem a minha cidade em paz, políticos malditos! Saio para fazer qualquer coisa na rua e já sou cercado por pessoas me entregando papéis e tenho minha maravilhosa visão de prédios, carros e poluição ainda mais zoada por cartazes em todos os lados com pessoas sorridentes.

Sério, numa 4ª à tarde, em uma maravilhosa tarde de 47º no Rio de Janeiro... Por que diabos eles acham que vou votar em pessoas que aparecem com cabeças gigantes sorrindo para todas as situações agradáveis que acontecem nas ruas? Sorrisos enquanto o asfalto derrete... que beleza!

Chega a dar pena dos garis...

Mas animem-se! Existe um movimento pelo país todo contra essa palhaçada de propaganda política! Tá bom que não proibiram o horário eleitoral, mas é pra isso que existe TV a cabo.

O movimento é o: Você suja minha cidade eu sujo sua cara! FODA!

A parada é o seguinte: as propagandas tem horários certos pra ficarem na rua... então se elas não cumprirem esse horário elas são ilegais! E vocês sabem o que se pode fazer com cartazes ilegais??? Qualquer coisa!!!

Tomem essa!! hahahahahah

Participem também do movimento!! Entrem no site http://sujosuacara.tumblr.com/ e se divirtam!

E um Viva para os movimentos populares!!! VIVA!!!!

2- Voto obrigatório
E se eu fosse mesmo um alienado retardado que caga pra tudo, despolitizado e babacão? Eu iria pra urna pra sacanear! O macaco Tião de ontem é o Tiririca de hoje!

Sério, você vai votar no Tiririca (ou similares) como forma de protesto? Já parou pra pensar que ele pode GANHAR? Porra, você vai ferrar ainda mais a sua vida se um animal desses ganhar, cacete!

Pelo menos os votos no Macaco Tião foram considerados nulos! E não, votos nulos não são inúteis! Eles sim são votos de protesto, cacete!

Descanse em paz, macaco tião

3- Pessoa chatas que enchem o saco no dia das eleições
Lá está você, indo exercer sua cidadania, quando de repente aquele vizinho que nunca falou bom dia pra você pergunta: "E aê, vai votar em quem?". Pronto fudeu tudo.

Se você responde X, ele vai falar que também vai votar nele e blablablablablabalbalbla (AAAAAAAAAAAHHHH)blablablabla (pensamentos homicidas) blablablablablabla;

Se você responde Y, ele vai falar "Mas como você vai votar em Y?" e blablablablablabalbalbla (AAAAAAAAAAAHHHH)blablablabla (pensamentos homicidas) blablablablablabla.

Que saco! O voto é secreto! Foda-se você vizinho/estranho/curioso/desocupado/estudantezinho interessado/politicozinho (ou qualquer outro tipo de babaca) que fica inquirindo os outros na rua! Fodam-se vocês e seus votos!

Garotos gordos também odeiam isso!

Mas não se aflijam! Eu tenho a solução para este problema: Se um puto desses falar com você, faça com que ele fale em quem vai votar primeiro! Depois que ele responder é só falar "Eu também.", virar a cara e se mandar. Eu já fiz várias vezes, e funciona!!

De nada, pessoal, de nada. Round Final também ajuda no seu cotidiano!

Então é isso. Bom voto obrigatório pra vocês! Vote consciente!

Até Terça. See ya!

Dica de filme: Os Perdedores (The Losers – 2010)

A domingueira deste último final de semana foi “Os perdedores”. Não lembro de ter visto nenhuma divulgação sobre esse filme, talvez porque tenha ido direto para DVD. Baseado em uma HQ e contando com poucos recursos ($$$) o filme conta com alguns efeitos especiais que lembram seriados e novelas da Globo, mas claro que um pouco melhor.

O filme é meio sessão da tarde, em momentos lembra clipes da MTV (para quem não sabe, a MTV um dia foi um canal que falava de música e passava videoclipes), cheios de câmera lenta, com a história clássica da vingança. O filme começa com um grupo do exército estadounidense (sempre né) que trabalha para CIA e está na Bolívia para eliminar um “terrorista”, eles fogem um pouco da operação quando vêem que existem crianças no local e a recusa de Max, que comandava a operação, em abortar a operação faz com que eles dêem um pulo no local e salvem os niños. Bolinha vai, bolinha vem e eles embarcam as criaças no helicóptero que deveriam levâ-los e começa aquele momento lindo com música fofa – eu imaginei “o helicópter vai explodir” e não é que acertei? Pena que não tenha a mesma sorte com a mega-sena…tá ok, roteiros não muito bons costumam a ser bem previsíveis.

Aí começa a vingança. O líder da equipe é o mesmo cara que fez o Comediante em Watchmen, aquele que ria batendo em hippies (pena que não rolou o mesmo no filme), com mais 4 caras, um deles um meio nerd e outro que lembrava Johnny Depp. Enfim, como diria o coronel Comediante (não, eu não vou procurar o nome do ator) “Um homem com voz….é um homem com garganta..” e começa a busca por Max…que é ofertada por uma morena, que entra na trama. E esse Max, é claro, o vilaozão clássico.

Se tiver de bob, até que dá pra assisitir, tem suas piadinhas e momento de ação…parece uma tentativa de Esquadrão Classe A (que ainda não vi). Ainda.

Atividade Paranormal 2 (2010) – Será que vai prestar?

É, até o momento só poster e o plano de lançar esse filme em Outubro/10 nos EUA. Bem, se for igual ao primeiro, vai ser uma completa bost@. Sério, achei horrível o primeiro, pois além de trash (nada contra) o filme era hilário (normal eu achar hilário filme de terror também) e quando eu achei “opa, agora o filme vai começar”, era a cena final. Além de atuações fracas, o demônio-furnicador do filme deveria ter algum problema sexual mal resolvido – é, demônio-furnicador! Não se lembram como a mulher ficava quando possuída por ele, movimentando-se libidinosamente para frente e para trás? Ou era isso ou estava dando uma pentada violenta!

Eu gosto de filme de terror, espero que esse seja melhor. Pelo pôster não me animou muito…como o primeiro filme tentou seguir a linha caseira de Bruxa de Blair com filmagem “amadora”, pelo poster, será que esse segundo tentará o mesmo? Já tô vendo que a filmagem do filme, pelo ângulo, é a filmagem daquelas câmeras instaladas em ursos, para ver se babás maltratam as crianças! hahahaha E fala sério, quem deixa um cachorro que parece um pastor alemão com uma criança?

Para não falar que não falei bem do filme, a única coisa que eles acertaram (e isso é válido PARA TODO FILME DE ETS) foi que eles não mostraram o demônio (então NUNCA mostre o ET).

Vocês podem assistir ao tralier do novo filme no site deles!

PS.: Apesar da crítica do Abakauê, estou afim de assistir “O Último Exorcismo”. Alguém (mulher) fecha?

Robôs Gladiadores On-line!

Olá amiguinhos!

Esse fim de mês está brabo, o que fez com que meu tempo fosse pro inferno. É issaê, com as provas chegando perto o negócio fica Danny Trejo feio.

E agora, pausa para a metáfora:

os alunos japoneses são meu tempo e o Bruce Lee é a maldita vida real.

Profundo, não?

Na correria vou apresentar pra vocês um dos joguinhos de internet mais divertidos de todos os tempos! Trata-se do Verbatim Senshuken!

"Má que porra é essa?" Perguntam os milhões de visitantes do Round Final.

"Podem preparar os sedativos pra segurar sua tendinite!" grito em resposta com tremenda empolgação.

Verbatim é uma multinacional que produz eletrônicos e que um belo dia resolveu fazer um joguinho extremamente divertido com robôs. Um jogo de briga de robôs!

O Robocop gostou! Nunca discordem do Robocop! Nunca!

Verbatim Senshuken é um joguinho on-line de briga de robôs personalizados! Isso mesmo, você pode escolher as peças do seu robô (que são uns produtos da empresa) e depois escolher uma das combinações destas peças que serão mostradas a você.

Pra mostrar o jogo pra vocês, tirei algumas fotos de uma das milhares de vitórias do meu mega sinistro robô ZEH (acompanhe com a narração de Silvio Luiz):

Lá vai ZEH para o ataque!

Lá vem o socão! Olho no lanceee!

Nôcáuteeeeee! Foi foi foi foi ele, ZEH! O craque da carapaça robótica, que beleza! Confira comigo o replay!

Comemorando mais uma surra heheheheh

Entre no site agora e se divirta! o link é este: http://www.verbatim.jp/senshuken/

e se quiser desafiar meu robô é só entrar aqui:

http://www.verbatim.jp/senshuken/?id=3518579

ou aqui

Tenha um bom jogo!

See ya!

Hellsing, mangá com vampiro bicho-hômi

Olááá amiguinhos!

Nesses últimos tempos a popularidade dos vampiros cresceu em proporções godzillianas (palavra bonita), mas de um jeito um tanto errado. Sério, o que aconteceu com os monstrengos? Quando eu penso em vampiros, penso logo no Blade matando um monte deles, naqueles filmaços tipo Dracula 2000 ou no clássico Nosferatu mesmo.

Blade era FODA!!!

Hoje em dia rolou um aboiolamento dos vampiros, graças à célebre peça artística Crepúsculo, da piranha da Stephenie Meyer, a Anne Rice dos nossos tempos. Por causa dela dessa piranha (na verdade por causa das duas piranhas), vampiro agora usa maquiagem e brilha no sol (!!!??). Além de ter milhões de fãs gordas, retardadas e bizarras.

Só essa daí já conta por umas 43 fãs

Mas no caminho contrário dessa viadagem louca dos chupadores (ui!) de sangue, apresento a vocês um mangá de vampiro bolado! E o nome dele é Hellsing.

Saca só a poesia do olhar!

Hellsing é um mangá Seinen que só não é Shounen por uns pequenos detalhes: a história bizarra e a violência que faz o sangue esguichar quando você vira a página. Dois fatores que se bem usados só pode resultar em parada maneira.... e é isso o que encontramos aqui, mas tem otras cositchas más! 

E vamos nós!

Hellsing começou a ser publicado em 1997 por Kouta Hirano e terminou em 2009. A história é tipo um Ghostbusters com monstros no lugar de fantasmas, e armas de calibres insanos no lugar de armas ectoplasmáticas, e vampiros no lugar de caçadores de fantasmas e...... tá bom, Hellsing não tem porra nenhuma a ver com Ghostbusters.

A história é sobre uma organização inglesa secreta (a Hellsing) que trata nas escondidas de assuntos sobrenaturais. Traduzindo: a organização explode qualquer monstro que apareça na vizinhança sem que esta note o que está acontecendo. Profundo né? Espera que fica melhor.

Acabei de falar que fica, pô!

A organização é liderada por Integra van Hellsing e conta com um mini-exército e com um mordomo homicida, com a novata vampira Celas e com o porra do vampiro fodão da parada, o Alucard. Essa turminha da pesada sempre detona todos os monstros que aparecem no caminho, mas, durante a história, começam a aparecer detalhes sobre um mega plano dos vilões... que são um bando de nazistas raivosos e metidos com paradas sobrenaturais!!!! 

Sério! São vampiros X nazistas!!! Com toda a delicadeza que só os mangás Seinen podem nos brindar!!! Lembram das armas de calibres insanos lá de cima?

Nesta imagem só há um pouco de perspectiva! E tô falando sério! haahhaah

Não tá convencido ainda?

Japoneses querem mais é que a física e o bom senso se fodam!

Hellsing é um mangá ridiculamente violento com uma história totalmente insana e cheia de personagens loucos e divertidos. O traço varia de simples e preciso a detalhado e sombrio, conseguindo passar muito bem a idéia do gore de algumas cenas. Se você tem culhões e aguenta uma onda de violência desmedida, você vai adorar este mangá!

Ah, mais uma coisa! (CUIDADO - tem uma imagem forte a seguir.... tô falando sério!) 

Ei Tarantino, você sabia que durante a série os personagens dão uma passada pelo Rio de Janeiro?

Mas passou! Ele se hospedou no Copacabana Palace, tocou o terror e arregaçou o BOPE! Olhem só:

Com direito a soldado empalado! Foge Cap. Nascimento!

Rápido Tarantino! Corra para seu mundinho rosa e feliz!

hahahahahahaha

Essa semana fico por aqui. Hellsing é um mangá altamente recomendável se você quer ver o que vampiros legais de verdade podem fazer!

{TRÍVIA/SPOILER ON}

Você já reparou na grande quantidade de personagens com nome de Alucard? Leia esse nome de trás pra frente e entenda o porquê..... 

{TRÍVIA/SPOILER OFF}

See ya!

Estréias da Semana – 24/09/2010

Rapaz, tô nem ligando pro cinema ultimamente! Eu fiz uma conta no Net Movies, e tô recebendo DVD em casa! Iradíssimo! Recomendo a vocês todos. Mas enquanto vocês não fazem uma conta lá, eu apresento pra vocês as ESTRÉIAS DA SEMANA!

1- Wall Street: O Dinheiro Nunca Dorme (Wall Street: Money Never Sleeps)

Esse filme é a continuação do Wall Street de 1987, da época que o Charlie Sheen ainda era o cara do Platoon, e não o Charlie do Two and a Half Men. Direção do Oliver Stone, Michael Douglas, Susan Sarandon. Esse filme promete ser bom. O único problema é o Shia LaBeouf… Ele nem é ruim, mas eu tô começando a ficar saturado do rosto dele… Ele sempre tem aquele mesmo jeito de atuar, fazendo aquele moleque meio desesperado e engraçadinho, e isso acaba enchendo se é recorrente. Tá bom que isso foi culpa minha, porque eu vi Transformers no cinema, coisa que eu não precisava, porque eu já sabia que ia ser ruim. E depois EU VI A CONTINUAÇÃO NO CINEMA! HEAUHEAUEAHUAEHUAE! Caralho, eu sou muito sádico. Desde a época do Superboy n°1!

Chance de dar merda: 28%

2- O Último Exorcismo (The Last Exorcism)

Tá legal. Esse Último Exorcismo é igual ao Last Kiss.

Só veria esse se colocassem ele na Apoteose e mesmo assim não pagaria. Ficaria vendo ali do viaduto. Vendo metade da tela. Que nem fiz no Kiss. E no Iron Maiden.

Chance de dar merda: 77,99%

3- Gente Grande (Grown Ups)

Cara, é aquela comédia típica dos EUA. É tipo o Mercenários das piadas idiotas. Tem o Adam Sandler, Kevin James, Chris Rock, Rob Schneider… É aquele filme pra você ir ver pra relaxar, pegando a sessão das 21h com uns amigos, comendo uma pipoca e pronto pra dar umas risadas de piadas toscas, sair de lá, lembrar dos amigos que você não vê há algum tempo e tomar uma cerveja relembrando os velhos tempos. Lembre-se de zoar o seu amigo gordo (sempre tem um amigo gordo)!

Chance de dar merda: 29,63%

4- Moscou, Bélgica (Aanrijding in Moscou)

É uma comédia romântica belga de 2008, que tem como plot um caminhoneiro de 29 anos que tem como interesse romântico uma mulher de 41 anos com três filhos e marido em crise de meia-idade. A crítica disse tá bem legal, e que tem uma pegada bem realistica, ou seja, a mãe de 41 anos não é uma gostosona do caralho, o cara é um maluco meio barbudo e estranho com entradas… Resumindo, não é uma comédia romântica horrorosa pasteurizada do caralho, cheia daqueles clichês da década de 90 e com a Jennifer Aniston. Eu pretendo ver! Tô tentando assisitr mais filmes europeus que não são chatos demais, ou artísticos demais. Esse ganhou o selo “Tem que ver isso aí” da semana! Vou até deixar o Trailer aqui!

Chance de dar merda: 42%

 

LEMBREM-SE:

Ontem (dia 23) começou o Festival de Cinema do Rio, também com vários filmes maneiríssimos, como Estigma, Scott Pilgrim e MACHETE!!!! Devo escrever alguma coisa sobre isso hoje, mas recomendo irem no site pra ver a programação!

Beijocas!

Santíssima Trindade – Parte II: Woody Allen - Judeu, estranho e engraçado.

Olá, meninada! Como vão vocês? Prontos para a segunda parte da série do Kauê? Não? Que pena. Porque agora vamos continuar com a série SANTÍSSIMA TRINDADE DO CINEMA by Abakauê. E hoje nós vamos falar sobre um cara meio neurótico chamado Woody Allen.

Pra começar, vamos ouvir o que o Woody Allen tem a falar sobre Woody Allen? "As pessoas sempre se enganam em duas coisas sobre mim: pensam que sou um intelectual (porque uso óculos) e que sou um artista (porque meus filmes sempre perdem dinheiro)". UEAHUAEEUEAUEA! Sensacional, cara! Ele é foda! Mas vamos ao primeiro tópico d’O cara das comédias cinematográficas!

• Reflexividade

Tudo que o Woody Allen escreve é muito autobiográfico. Se no Tarantino, você consegue ver tranquilamente as diferenças nos personagens, e rapidamente, com o Woody, todos os diálogos são como se ele estivesse discutindo e ponderando todas as idéias na própria cabeça. Ou seja, ele é um puta maluco que fica colocando todas as conversas que ele tem com ele mesmo no cinema. E mais idiotas são aqueles que vêem seus filmes (eu). Isso costuma ser meio chato, mas o humor dele calcado em auto-crítica deixa isso muito divertido, e quanto mais você conhece o cineasta, mais você conhece as piadas, o mundo que ele se insere, e você ri pra caralho!

 Quem é descolado, toca Jazz.

• Se auto zoar-se a si mesmo próprio o tempo todo

Não sei se vocês já viram, mas tem um episódio do Seinfeld que ele fala que só é socialmente aceito fazer piadas sobre um setor se você for desse setor. Então, se você é negro, você pode fazer piadas com negros sem represálias, se você é português, idem. O Woody Allen levou isso a sério demais. Tudo que ele pode ele faz uma piadinha. Judeus, Carecas, Novaiorquinos, Ateus, Diretores, Artistas. Todos são alvos constantes de alfinetadas dele, mas sempre que ele faz uma piada, ele começa se zoando! O pior é que todos riem, até pensarem: “Ei, isso vale pra mim também!”.

O cara zoa geral em tela grande, tem feito isso quase que uma vez por ano nos últimos 40 anos, ganha uma grana e geral tá rindo! Parece cavalo em desfile militar, que tá cagando, andando e geral tá aplaudindo! É o emprego que eu queria!

Woody Allen te despreza.

• Quotes sensacionais

O Woody Allen, por causa da sua veia humorística, tem a incrível habilidade de criar frases incríveis e muito engraçadas, que são salpicadas em seus filmes e livros, muito engraçadas. Vou destilar um pouco de sabedoria Alleniana!

“Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.”

“Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.”

“Não quero atingir a imortalidade com meu trabalho, mas sim não morrendo.”

“Você pode viver até os cem anos se abandonar todas as coisas que fazem com que você queira viver até os cem anos.”

"Separei-me de minha esposa porque ela era terrívelmente infantil. Uma vez, eu estava a tomar banho na banheira, e ela afundou todos os meus barquinhos sem nenhum motivo aparente".

Ah, e não podemos deixar de destacar a presença da Scarlett Johansson em filmes dele!

Essa mulher é um absurdo! Sorriso lindo, olhos brilhantes, comissão de frente e pandeiro. Tudo que você quer na vida.

Bom, semana que vem termina a série “Santíssima Trindade”, e com o seu fim, eu vou ter que pensar em outro tema pra escrever depois. Que pena.

Beijocas na Scarlett Johansson!

Dica de filme: Fanboys (2008)

Andei mal essa última semana e em virtude disso, acabei assistindo mais TV. Não sei porquê, mas assisto mais tevê quando estou doente. Enfim. Um desses filmes foi Fanboys (2008), que já tinha começado num desses Telecines da vida e como só queria ver um pouco de tevê antes de ir dormir, resolvir dar uma espiada…e acabei indo até o final.

O filme não é nada “óhhh”, mas cara, é engraçado. Filme bem “nerd”! Perdi pouco do início, mas pelo que vi é o seguinte, é a clássica história do amigo que vai morrer e eles precisam fazer uma prometida viagem traçada no ensino médio. Até aí tudo bem, mas os malucos são nerds e imagina qual é a viagem?! Não advinhou? O plano deles é invadir o Rancho Skywalker e roubar uma cópia do Ameaça Fantasma (o filme ainda não havia estreado) e assistir antes de todos!

Fanboys segue nessa linha, fazendo trocadilhos com Starwars e zoando com fãs de Star Treks – que encontram durante o cami

nho! Vale a pena dar a conferida no filme, ainda mais se tiver passando na TV e você estiver de bob! De quebra ainda uma participação rápida de Silent Bob (Kevin Smith) e Jay (Jason Mewes) . E o filme fecha com uma frase muita boa, quando estão no cinema, com o filme prestes a começar um deles solta “E se não for bom?.

Assistam ao trailer, a apresentação dos personagens é fantástica!!!

Todos odeiam mais de 9 mil vezes aulas chatas!

Olá amiguinhos!

Hoje eu inauguro minha nova coluna!!!! AAEEE porra! o/

E sabem sobre o que ela vai falar? Não? Falarei sobre qualquer coisa que vier na mente! AAEEE porra! o/

Ainda continuarei postando sobre o meu outro tema... mas hoje irei postar um texto sobre um assunto aleatório! Agora minha programação será subir 2 posts por semana! AAEEE porra! Terei agora o Segundas HQ e o Terças aleatórias! AAEEE porra! Então vamos aos trabalhos: 

Lá estava eu de saco cheio e quase puxando a bandeirinha branca diante de mais uma das tantas aulas absurdamente chatas e insuportáveis que já tive na vida. Se identificou com o problema? Se você estuda ou já estudou alguma coisa, aposto que sim. 

A menos que você seja um masoquista porra louca que se amarra em sofrer. Mas que se dane, se for isso eu te odeio. Odeio gente que gosta de se ferrar. Todos odeiam! Se você é um desses, eu te odeio! Todos te odeiam! Morra! Morra com mais de 8 mil pontos de poder!

Não! Morra com mais de 9 mil!!!!

Maldito!

Bem.... estava divagando.

Quando estava na aula sem absolutamente nada pra fazer, resolvi escrever um pequeno texto sobre a "aula chata" em si. Leia a seguir:

     "A questão central de uma aula chata está fundamentada na figura, ou persona, do professor. Sua falta de traquejo para o ensino em uma sala de aula lotada, falta esta representada por sua má postura e impostação de voz, além do espaço vazio nos quesitos raciocínio lógico em voz alta e carisma.

     O fator complementar ao ato de uma aula chata é o grau de chatice da disciplina lecionada. O poder gerador de falta de interesse de uma matéria faz com que haja uma predisposição da turma em rejeitar o trabalho do professor, piorando então o resultado final."

Acabei de escrever este textinho justo quando a professora acabou a aula. Fiquei feliz e me mandei. Postei isso aqui como um desabafo sobre as merdas de métodos de ensino (e de professores muitas vezes na profissão errada) a que somos submetidos ao longo de nossas vidas. Se quiser usar como base para escrever um artigo acadêmico, sinta-se à vontade! (hehe), mas vê se me dá o crédito da ideia, hein porra!

Eu tenho uma teoria sobre as escolas... mas isso é assunto pra outro post.

See ya! 

Naruto, o Ninja Laranja!

Naruto é um mangá shounen criado, escrito, desenhado, levado pra passear e alimentado por Masashi Kishimoto. Sim, ele também cata o cocô com saco plástico, exatamente como Jesus nos ensinou.

Naruto, agente da Comlurb

O mangá começou a ser publicado em 1999 e segue até hoje pela revista de histórias shounen (almanaque) com redundante nome Shounen Jump (pode se escrever Shonen também). Na verdade, a primeira parte da série terminou em 2005 e o que segue até hoje é Naruto Shippuden, que é a segunda parte, uma continuação direta que se passa 3 anos após os últimos eventos da série clássica. E é da primeira parte que eu vou falar neste post.

Como eu disse no post da semana passada, os títulos sempre misturam vários gêneros, e com Naruto não é diferente. A série é uma revista shounen com ação, aventura, Ramen (pode ser lamen também... japonês tem problemas pra falar "l" e "r" hehe), fantasia, comédia, drama e um pouco de romance.

Muito Ramen!!!

"Pô, um pivete que se veste todo de laranja e come macarrão?! Mas que merda!" exclamará você, todo nervosinho, feito o Daniel-san. "Calma cacete! Naruto é um marco do mangá!" Responderei eu, imitando a voz do Sr. Miyagi.

Isso mesmo, Naruto é um marco do mangá. Por quê? Ele foi simplesmente o mangá que consolidou o mercado americano como consumidor de mangás. A porta aberta por Dragon Ball Z e seus companheiros de geração foi mantida aberta por Naruto e aproveitada por outros best sellers, como Bleach por exemplo.

"Porra! Então Naruto é um best seller fodão! Mas peraê, é best seller bom tipo Sr. dos Anéis ou escrotizado tipo Crepúsculo?" diz sua expressão em frente ao computador. "É o que veremos agora." fala Sr. Miyagi depois de esmurrar Daniel-san na cara só porque ele é um porre.

Você é um saco, Daniel-san!

A história começa falando que certa vez um gigante e poderoso monstro em forma de raposa atacou a Vila da Folha e shinobis (ninjas) foram chamados para detê-lo. Um poderoso ninja conseguiu vencer o monstro e selá-lo (prender o espírito e a força) dentro de um bebê. Este ninja perdeu sua vida neste processo e o bebê, logicamente, é Uzumaki Naruto.

A história do mangá segue deste início, apresentando Naruto como um garoto encrenqueiro, desmiolado, faminto e falastrão (um típico personagem principal shounen). Ele já está terminando a escola e prestes a se tornar um ninja-mirim (genin). E é aí que mais personagens são apresentados. Os ninjinhas são divididos em trio e liderados por um ninja mais experiente.

Os companheiros de Naruto são: Kakashi, Sakura e Sasuke. Esses aqui embaixo ó:

Os genins são postos para fazer diversas missões para ganhar experiência e durante esse tempo você vai conhecendo mais sobre os personagens. Ao longo do começo da história vão aparecendo mais e mais personagens que vão se tornando amigos de Naruto e tornando a história bem dinâmica e divertida. E pra mim estas são as principais qualidades da série: a quantidade de personagens legais + história interessante + humor.

Naruto é a série mais cheia de personagens divertidos e carismáticos que eu já conheci. Claro que tem personagens chatos, mas eles são total minoria e são muito bem compensados por várias piadas e situações divertidas que acontecem ao longo da história.

Gente pra cacete!

Eu disse gente pra CACETE! 

Algumas características da história podem se assemelhar a outros títulos Shounen, mas isso é absolutamente normal em se tratando de Shounen, afinal, quando você descobre a fórmula da fortuna você a repete, certo? haha, pare de balançar a cabeça em frente ao computador, você fica parecendo maluco. 

O legal de Naruto é que os acontecimentos são meio imprevisíveis, os personagens funcionam muito bem e as cenas de ação são excepcionais... além de serem com ninjas! Tudo bem que desde o começo quase nada ali lembra nem remotamente um ninja, mas só de ter ninjas estranhos e multicoloridos (ninjas multicoloridos hahahaha) já fica legal. E sério, eu sou exigente com cenas de ação, e digo que as de Naruto estão entre as melhores que eu já vi. Ação, fluência e movimento em uma história em quadrinhos são arte dentro da arte.

 

E é isso aê, Naruto tem uma narrativa simples e objetiva, um traço limpo e preciso, cenas de ação excelentes, uma história bem legal, Ninjas! (ou pelo menos protótipos deles), personagens divertidos, um humor leve e possível de se entender (se tratando de Japão isso é importante). "Isso quer dizer que o título é perfeito então, né?" pergunta Daniel-san, só agora se recuperando da pancada de seu mestre. "Não, porra!" responde Sr. Miyagi enquanto encaixa uma chave de braço em seu pupilo e finaliza o gafanhoto com uma joelhada, para o alívio e satisfação de todos nós.

Naruto tem todas essas vantagens, mas existem algumas coisas que não são legais: 2 de seus principais personagens se revelam um pé no saco do leitor e quase todas as cenas ou motivações para romances são horrorosas.

Essa dupla é um saco!

Sasuke é apresentado como o caladão, misterioso e fortão da equipe (personagem também recorrente em Shounen), o que é até legal. E ele também se mete em algumas brigas engraçadas com Naruto. Ou seja, ele começa bem. Mas passa o tempo e ele começa a virar um personagem irritante, sempre fazendo birra e dando chilique sobre coisas idiotas. Tudo isso por causa do segredo dele, que é sua motivação na série. O problema é que ao longo da trama todos os genins que são devidamente apresentados acabam evoluindo e amadurecendo, mas Sasuke continua como o mesmo pentelho desde suas primeiras aparições.

Já Sakura cai nos dois problemas: ela até que amadurece, mas não muito, e sua evolução como personagem é altamente atravancada pelo bizarro problema dos japoneses com mulheres e plots de romance. Porra, se você é mulher e acha que o Ocidente é machista é porque você não conhece o Oriente! Japonês trata as mulheres como bichos extremamente tapados e quando o assunto é amor então.... meu deus, fica pior. Elas são tão vidradas que, se amam um cara (isso só porque olharam pra um cara e falaram "nossa, amo esse cara!"), o cara pode tentar matá-las na base da malvadeza (não estou exagerando), que as apaixonadas vão continuar amando o cara (!!!!????)..... pois é, cara.

O importante é que a balança de coisas legais pende muito mais pras coisas legais, e é por isso que eu acho Naruto altamente recomendável pra quem quer uma história divertida e cheia de pancadaria. 

Sr. Miyagi também Recomenda!

Até semana que vem! See ya!

Estréias da Semana – 17/09/2010

AÊAÊAÊAÊ! E aí, assistiram muitos filminhos abiguinhos?! Que bom, eu não assisti nenhum. Mas ganhei dois ingressos pra assistir Karate Kid. De novo. Procura-se mulher solteira que não queira ver o filme. Mas vamos às ESTRÉIAS DA SEMANA!

1- Coincidências do Amor (The Switch)

Ah, bicho, é comedia romântica com a Jennifer Aniston, porra… Ah, nem comento.

Chance de dar merda: 150%

2- Os Coletores (Repo Men)

É um Sci-Fi. A história se passa num futuro não tão próximo e não tão distante, que a galera cria uns órgãos artificiais que podem trocar qualquer órgão natural defeituoso de um ser humano. O Jude Law e o Forest Whitaker são os cobradores, que vão pedir a grana atrasada no pagamento de quem manda o calote na hora de pagar o órgão. Só que o Jude Law tem um infarto e arranja um coração desses, e não tem grana pra pagar, porque o agiota pra quem eles trabalhavam, Seu Barriga, devia 14 meses de pagamento para eles. Então Jude Law e sua mulher, Alice Braga (agora é sério), começam a ser perseguidos pelo Forest Whitaker.

Cara, caguei pra história. Mas, um negão e um branquelo cobrando dinheiro?

CARA! Tomara que o Forest Whitaker recite a Bíblia e fale sobre hambúrgueres com aquele olhinho dele! HEAUHAEUHAEUAEHUAEHUAE! E imitando o Pato Donald! HEAUHEAUHAEUHEAUHEAUHEAUH!

Chance de dar merda: 65%

3- Resident Evil 4: Recomeço ( Resident Evil 4: Afterlife)

Não joguei os jogos de Resident Evil, dormi em todos os filmes quando tentei ver (por cansaço, não pelo filme). Então eu não faço a mínima idéia do que dizer, só que provavelmente nesse filme você vai ver uma mulher atirando nuns zumbis, desviando de facas, explodindo uns bagulhos, batendo nas crianças. Há quem goste! Eu não gosto. Só gosto quando os Zumbis são engraçadinhos. Vão ver Zombieland no lugar desse negócio aê!

Chance de dar merda: (100 - O quanto você gosta de zumbis) %

Beijocas Cinematográficas!

Nomear por que?

Ola, Eu sou o Diego Barbeito, @eusouoBe.

Vou estar toda quinta feira aqui no Roundfinal para discutir um pouco sobre comportamento e juventude. Vai ser bem divertido. Apresentações feitas, vamos ao que interessa, para não desperdiçar esse primeiro post aqui com bobagens, vamos a um assunto pertinente.

Nomenclaturas.

Sim os jovens são viciados em nomenclaturas, rótulos, estilos, enfim, existe uma necessidade nas pessoas entre 12 e 20 anos de se autonomear “ALGO”, o que é no mínimo esquisito.

Se no começo da década tínhamos uns 5 ou 6 nomes pra distinguir estilo jovem, hoje temos uns 30, 40, por tipo de musica que se escuta, são os Emos, Coloridos, Punks, Metaleiros, Playsson, Thugs (Juro que procurei a definição no Google, mas se o Google não sabe o que é, eu muito medo disso tenho), entre outros, MUITOS outros, fora os rótulos exclusivamente femininos, Novinha (sim é plural), Cocota, Fanchas... Enfim é tanta nomenclatura que até eu já me perdi aqui, o que me leva a simples questão, Por quê?

Santíssima Trindade – Parte I: Tarantino fodão, pouco fodão ou fodamente fodão?

Bom, meninada. Devido ao post do Zé falando mal do Tarantino, tive que tomar algumas providências. A primeira providência foi rebaixá-lo de Trainee para Estagiário. A segunda foi pensar em fazer um post falando sobre Tarantino e o que eu gosto nele e respondendo várias ofensas que algumas pessoas (eu realmente conheço pouquíssimas pessoas que não gostam de Tarantino) contra ele e tal. Mas aí eu pensei: “Pra que fazer um post sobre isso, se eu posso esticar isso de modo que eu não precise pensar em algum assunto durante mais algumas semanas?” Então eu vim com mais uma idéia pra uma série sensacional do Kauê! Vou falar sobre os meus cineastas prediletos, a minha Santíssima Trindade! Começando, obviamente pelo bastardo sem glória, Quentin Jerome Tarantino!

 

Cara, pra mim, falar sobre o Lelekão é muito difícil, porque eu sou realmente um puta fã do trabalho dele, e ele tem vários aspectos que eu acho muito interessantes, então eu vou fazer esse post em tópicos, falando sobre as paradas mais fodonas dele! Lembrando que eu não sou nenhum puta estudioso, e sim apreciador, vou começar por…

• Senso de Realidade

Eu acho importante, mas muito importante, quando você vai narrar qualquer coisa, você saber se inserir dentro do universo que você está tratando. Nao importa se é extremamente fantástico, ou mais palatável, mas se você vai tratar de uma narrativa, é interessante que você tenha um grau de imersão grande dentro da realidade em questão, até para que quem vai ouvir/ler/ver a história também seja capaz de imergir.

Porra, o Tarantino é NINJA nisso! O cara pega situações urbanas e, apesar de só se utilizar de elementos palpáveis, acaba criando tramas um tanto surreais, vide o encadeamento de situações bizarras e trashes no Pulp Fiction, tipo o Samuel L. Jackson falando sobre hambúrgueres na hora de cobrar uma grana. Ele sabe lidar muto bem com o equilíbrio entre palpável, bizarro e trash, daí ele cria um humor muito foda com isso tudo, fazendo você rir das situações inesperadas!

“DOES HE LOOK LIKE A BITCH?”

• Tempo e Sequência

Acho que, quem já viu filmes do cara, sabe que ele tem uma mania de lidar com a sequência e cronologia. Os filmes dele não costumam seguir uma linha temporal certinha, focando em uma história, em um personagem e só. Ele faz flashforwards, flashbacks, histórias concomitantes, e brinca muito com a linearidade do tempo nos seus roteiros.

Reservoir Dogs, pra mim, é o melhor exemplo de como isso se dá na cabeça do Tarantino. Os elementos que vão completando a história, que poderia ser facilmente “linearizada” são dadas durante o filme, na forma de vários flashbacks, que vão mostrando o background dos personagens, o que aconteceu durante o golpe, os motivadores, o que leva a situação que eles estão… Isso tudo pra levar até aquele armazém, ou qualquer porra que valha, que é onde se passa o plot central do filme.

Se você assistir um filme com a linearidade cagada sem vontade é quase ouvir uma música do Djavan! São palavras soltas! Mas se você assiste numa boa, é algo que te prende a atenção, com um gostinho de algo não-convencional.

Tarantino comemorando o Wimbledon 

• Diálogo

Porra, eu acho isso importante pra caralho nos filmes do Tarantino. A maioria dos filmes por aí tem roteiros. Roteiros bons, ruins, médios, mas todos são roteiros. Quando você vê isso transcrito na tela, você vê, em sua grande maioria, atores seguindo roteiros um tanto pasteurizados, com as impressões de uma pessoa só que escreveu vários personagens. Nos filmes do Samuel Rosa Tarantino, os roteiros realmente se transformam em diálogos, e você vê isso latente na tela! E por vários fatores… Os atores são bons, a direção é ótima, e os diálogos escritos também são fáceis de se imaginar, quando você conhece o trabalho do cara e os personagens que ele costuma criar. E por isso, você também consegue se identificar e entender os personagens rapidamente, e de um jeitinho extremamente fluente, como no Kill Bill, que, apesar de ele segurar informações pra depois dos filmes e a narração western, você vai entendendo cada vez mais sobre Beatrix Kiddo por diálogos e pensamentos.

Tarantino tocando com a banda. 

• Considerações Finais

Bom, isso é o que eu acho principal pra sacar Tarantino e assistir os filmes deles com outros olhos. Eu tenho outras coisas a dizer sobre ele, mas se eu continuasse, eu nunca mais ia parar. Lembrando que isso tudo é o que eu acho sobre o garotão aí! DIGUE aí o que você acha também!

Cara, e quem vier com o papo de que o Tarantino é plágio de tudo, vá pra puta que pariu e vai ver mais filme, mermão… Eu não mereço isso não! Se for fazer críticas, faça críticas construtivas. É óbvio que tudo isso pode ter tido precursores, mas ele foi o único que conseguiu unir isso tudo, criar uma linguagem bem característica e adentrar o meio do mainstream com filmes que não consideram os espectadores idiotas, coisa que tem acontecido demais recentemente (tanto espectadores idiotas quanto filmes que os consideram como tal).

No próximo post, teremos mais um cineasta NINDJÁ!

joBeicas!

Simplesmente Irado #1

No Interior dos Mangás!

Olá olá WAZÁ amiguinhos!

Lá estava eu escrevendo minhas impressões sobre as aventuras do garoto-gari quando pensei: Caralho! Tenho teste terça-feira! Fudeu! Preciso detalhar os tipos de mangá pra depois FUDEU, TESTE TERÇA-FEIRA!!! falar sobre os títulos. Por isso farei o seguinte: hoje falo das categorias de mangá e na semana que vem escrevo sobre o muleque lixeiro. 

Mangá tem trocentas categorias, então se eu escrevesse sobre todas elas, ou mesmo a maioria, ficaria escrevendo até amanhã TEM TESTE! MERDA!. Por isso vou falar dos 3 principais tipos e depois falo só um pouco de alguns outros. Quais são os 3? Shounen, Seinen e Shoujo/Josei! Quer saber o que são eles?, então sigam-me os bons!

Mas só os bons!

Shounen - é a categoria das histórias em quadrinhos japorongas (não adianta espernear otaku, mangá É hq) destinada ao público jovem masculino. Isso aê, Shounen cobre desde aqueles mulequinhos cheirando a leite com pêra e ovomaltino até os meliantezinhos que vão votar pela primeira vez nestas eleições. Resumindo, Shounen é feito pra crianças um pouco mais velhas (a partir dos 11, 12 anos) e para adolescentes. Esse tipo de mangá se caracteriza por um estilo leve, ágil e simples de narrativa, histórias normalmente simples e relacionadas a questões que fazem parte do cotidiano do público-alvo, como amizade, companheirismo e os incríveis (no bom sentido, mas na grande maioria das vezes no mau sentido mesmo) casos de amor adolescente japoneses. O negócio do Shounen é fazer histórias divertidas, com personagens carismáticos e, boa parte das vezes, toneladas de violência.

"Diversão e violência aos baldes? Então Shounen é foda, porra!" Falará você todo pimpão. Responderei à sua animação com um "Sim" casual.

Exemplos de Shounen? Toma: Dragon Ball Z, Yu Yu Hakusho, Samurai X, Cavaleiros do Zodíaco... deu pra sacar que esse é o estilo mais popular de mangá, não é? Não? Então te digo: Este é o estilo mais popular de mangá! Esse troço vende demais e é o grande responsável pela popularização dos mangás no mundo!

Pois é, os adolescentes tem a força!.... uma força meio de gado, mas é uma força...

Shounen Nacional, que orgulho

Seinen - Se Shounen é mangá pra crianças/adolescentes, Seinen é mangá para jovens adultos, adultos, velhos e RIP.

"Ui, ui, ui, historinha em quadrinhos pra adulto? Mas que retardado, isso é coisa de criança!" dirá o virgem gordão de 35 anos que mora com a mãe, usa camisas do Che Guevara e do Iron Maiden, e se acha super adulto e maduro porque leu alguns capítulos de Gramsci enquanto cagava e vê séries como CSI New York, White Collar, Las Vegas, CSI Miami, FlashForward, Castle entre outras pérolas do entretenimento adulto na TV (cara, como eu odeio o AXN). Dava pra destruir o gordobeso deitão com milhões de argumentos decentes, mas pra que tornar o mão peluda mais infeliz? Vamos direto à pergunta:

O que é mangá para o público adulto? Ora porra, histórias para adultos!! Pode-se encontrar de tudo: personagens tridimensionais (coisa rara em outras categorias), histórias mais complexas, temática adulta (como política, por exemplo) etc. E tudo isso feito nos mais variados estilos, como ação, comédia, suspense, policial, drama e coisa e tal. Óbvio que nem todos os títulos tem todas essas qualidades (até porque como em todas as áreas das artes, a maioria é ruim), mas se você procura por elas, é no Seinen que você vai encontrar. 

Vale a pena falar também que enquanto em alguns títulos Seinen, por mais absolutamente sensacionais que sejam, não há sequer um único soco, tiro, tapa na cara, explosão, espadas estripadoras ou chute no saco, em outros títulos você poderá encontrar AS PORRAS DAS CENAS MAIS FODIDAMENTE VIOLENTAS, CARNIFICINENTAS (inventei agora, rá!) E CRUAS QUE SEU OLHOS IRÃO VER!!! (sim, estou exaltado e gritando em frente ao computador!!). Cenas e climas que fariam Tarantino se mijar nas calças e sair correndo chorando em direção ao seu mundinho seguro e cor-de-rosa onde ele é o mais hypado da violência.

Diante da fodacidade das porradarias do Seinen, que se existissem no cinema fariam com que os filmes tivessem censura de 30 anos e em alguns casos só seriam liberados para veteranod de guerra não-traumatizados, Charles Bronson balançaria a cabeça em sinal afirmativo, aprovando a violência bem utilizada.

Ele aprova. Você discorda?

PS: sei lá se deu pra perceber, mas Seinen é minha categoria de mangá preferida. E não tem nada a ver com o Charles Bronson hehe, ele é só mais um argumento a favor. o/

Shoujo/Josei - Shoujo é mangá pra garotas e Josei pra muleres. Não precisa explicar mais nada, né? Coloquei os dois juntos por dois motivos: eles são praticamente a mesma coisa (romance, romance e mais romance. Sim, japonês é um bicho estranho quando o assunto é mulher) e eu não manjo absolutamente nada sobre eles. O mais próximo que eu cheguei disso foi assistir um episódio de Sailor Moon na finada TV Manchete e, cacete, como eu odiei aquele troço.

Bem, se você é homem e acompanha mangás shoujo/josei, cara, você é gay. Simples assim. 

Tá bom, você não é necessariamente uma bichona louca e estérica que faz parte de uma comunidade secreta de homens gordos e peludos, mas que você tem tendências, ah isso você tem!

Ei, peraê, você descobriu sua homossexualidade lendo este post? Calma! Não precisa se desesperar. A opção sexual de cada um é problema de cada um. Saia do armário e seja feliz!

Isso aí em cima é Shoujo........... pois é

As categorias explicadas são as principais, mas existem outras menores, como: Mecha (futurista com robôs), Esportes, Fantasia, Ecchi (sacanagem não-explícita), Drama, Sci-fi, Gender Bender (personagens que ficam mudando de sexo... sim, japonês é um povo esrtanho), entre outros. Os títulos de mangá sempre mesclam vários desses gêneros, e agora você os conhece.

Porque Round Final é cultura!!!

Até semana que vem com as aventuras do goroto-gari e fiquem com um vídeo do mestre Bronson.

Dois tiros só pra ter certeza de um trabalho bem feito!

Merda! Acabei de relembrar que terça tem teste! Cacete! Fui!